Přeskočit na hlavní obsah

Nečekaná návštěva aneb úklid za 20 minut


Když máte děti, zanedlouho zjistíte, že úklid je věc s maximální trvanlivostí do 15 minut. Pokud ale čekáte návštěvu, zejména pokud se jedná o vaší tchyni, je dobré se trošku blýsknout, ať nemá kecy.

Speciálně pro vás jsem vytvořila postup, jak zhruba za 20 minut poladit váš byt tak, aby na první pohled vypadal uklizeně. Profíci s praxí ho pak zvládnou i pod 12 minut. Vše je ověřeno léty praxe a dokonce se mi po tomto rychloúklidu od vlastní matky (uklízecí fanatičky) dostalo ocenění: "Teda ty tady máš uklizeno!"

Takže dámy, jdeme na to:

1) Pokud máte automatický vysavač, tak ho zapněte. I když to bude jen na 20 minut, má to cenu. Pokud automatický vysavač nemáte, tak si ho pořiďte. Nechápu, jak jsem to zvládala bez něj. Zvlášť když máme zahradu a kočku. - 1 minuta

Kdo nemá automatický vysavač, zaúkoluje děti, aby vyluxovaly. Doporučuju rozhodnout kdo bude luxovat kterou místnost, aby se předešlo ulomení hadice od vysavače.

2) První dojem dělá předsíň. Základ je srovnat boty k sobě jak patří a hezky vedle sebe (tím můžete zaměstnat i děti), posbírat různě odložené rukavice, šály a čepice a dát je po zimě v květnu konečně na vyprání (Taky úkol i pro malé pro děti, které už umí chodit. Miminko zaúkolovat nezkoušejte.). Určitě zamést nebo vyluxovat. Není dobré, aby se návštěva zula a při přezouvání šlapala v písku, který sem nanosily vaše děti z hřiště. - 3 minuty

3) Nažeňte děti do pokoje s cílem uklidit věci z podlahy tak, aby se dalo vstoupit alespoň na dva kroky dovnitř. Zde uklidit opravdu nestihnete. Dojem a vyděšený pohled tchyně mírně zachráníte hláškou: "Jak jste to stihly?!? Vždyť tu bylo ještě před 10 minutama uklizeno!"  - 0 minut

4) Místnost, na kterou vaše návštěva určitě zavítá je... ano, je to záchod. Před úpravou toalety doporučuji nahnat tam děti, i když se jim zrovna nechce. Základní dojem čistého záchodu tvoří "vůně". Takže nalijte čistič do záchodu a zatímco bude působit, utřete rychle počůrané prkýnko a případně podlahu vedle záchodu (pokud máte syna), pro efekt stačí navlhčeným toaleťákem nebo si vezměte vlhčený ubrousek, od té doby co jsem matka nedám na ně při úklidu dopustit. Záchod pak umyjte a navoňte. - 5 minut

5) Po záchodě se co? Myjí ruce! Umýt umyvadlo se vyplatí, stejně jako v rychlosti otřít zrcadlo od otisků dětských ruček. Sprcháče, šampony a veškeré věci rychle porovnat do řady. - 3 minuty

6) A už jsme v kuchyni, tam se většinou návštěva zdrží. Otevřete okno. Otřete stůl a kuchyňskou linku. Pokud máte zašpiněný sporák, postavte nad největší flek čistý hrnec nebo pánvičku. Špinavé nádobí nandejte do myčky (i to, které tam nepatří), pokud je ho moc, tak i do trouby. Všechny věci poskládejte do řady. - 4 minuty

7) Jdeme do finále! Obývací pokoj. Otevřete okno. Vše poskládejte do komínků a řad. Dělá to velký dojem. Nemáte moc času třídit co kam patří a porovnáním zajistíte, že to bude působit uklizeně. - 4 minuty

8) Do ložnice se návštěvy nezvou a proto je to vhodné prozatimní odkladiště například sušáku s pověšeným prádlem, které už je suché dva dny, ale neměla jste čas ho poskládat. - 5 vteřin

9) Až získáte nácvik a dostanete se na rychlost z 20 na 15 minut, doporučuju ještě rychle otřít okno, pokud ho máte tak nešťastně umístěné, že vám do něj víc jak půl dne svítí sluníčko a proto je na něm vidět i komáří bobek.

A teď už jen 10) Uvítáme návštěvu s omluvou, že máme všude děsnej binec, no jo, děti...

Komentáře

Populární příspěvky z tohoto blogu

Strach z létání
Někteří lidé létají rádi. Užívají si výšku a podle mě i adrenalin z očekávání, kdy letadlo spadne. Dokonce jsou i lidé, kteří si dobrovolně dělají pilotní průkaz! Já k nim ale nepatřím.
Mám panickou hrůzu z létání v čemkoli. Moje láska k cestování a velikost naší planety mě ovšem občas donutí do letadla sednout. Odmítám lítat na dovolenou kratší než 14 dní, protože se moje psychika potřebuje před dalším letem zregenerovat a připravit na další trauma. Týden před plánovaným letem skoro nespím a nejím a na letiště se odvážím vstoupit jen po vypité placatce rumu. Sebemenší zachvění letadla mi způsobuje infarktové stavy, zatínám nehty do područek sedadla a modlím se k čemukoli. Dřív jsem navíc drtila ruku svému muži. S příchodem dětí se ale situace změnila. Nechci na ně přenášet svoje děsy. I když jim asi přijde divné, proč maminka s nastartováním motorů letadla zezelená, přestane mluvit a na rozličné dotazy (například "Na co je ten čudlík?") odpovídá jen "Hm…
Rady, jak se nebát létat letadlem

Když někomu řeknete, že se bojíte lítat letadlem, rozdělí se ostatní lidé na dva tábory. 
První vám budou říkat: "Vždyť to nic není!" "Je to bezpečnější než jezdit autem!" "Je to bezvadný koukat na svět z výšky!" "Je to super, protože to ušetří spoustu času!" "Jen se uvolni a užívej si to." "Prosim tě!" (následují zvednuté oči v sloup) "To si zvykneš."
Pro první skupinu mám tento vzkaz: Mám z lítání hrůzu a celou dobu vím, že letadlo spadne. Jen není úplně jasný, kdy přesně. Mám závrať. NIKDY!!! si na to nezvyknu a už vůbec si nebudu lítání užívat, ani kdyby mě nadopovali drogama a do letadla odnesli v komatu nebo mě přepravovali letadlem zpopelněnou. Až budete bezmocně v panice padat v letadle několik (desítek) vteřin k zemi, tak si vzpomeňte, jak je to bezpečnější než jezdit autem.
Druzí vám budou říkat: "No ty vole já se divim, že vůbec někam letíš!" "Já nikam nelítá…
Krásné a klidné vánoce
U nás začali tím, že se Valerie vztekala, že nechce vstávat z postele. Když jsme jí řekli, ať si teda ještě leží, tak se pro změnu vztekala, že už nechce ležet. Dále se vztekala u oblékání (na její "TY mi pomůžeš s oblíkanim!" se jí nedostalo odezvy).
Při snídani Valerie rozlila čaj po celém stole.
Dopoledne byla v plánu jízda do centra, děti půjdou s babičkou do divadýlka a já na pravidelný sraz s divadelníkama v 11.00 u Orloje. Při oblékání bund se děti rozčilovaly a fňukaly, že jim nejdou zapnout bundy.
U Orloje jsem čekala jen já, naštěstí mě prozřetelnost varovala a já ukecala Michala, ať jede se mnou, tak jsme šli nakonec spolu na svařáka a punč.
Děti šly s babičkou po divadle na výstavu betlémů, Jindra nedával pozor a spadl z lavičky, opět si narazil záda. Zatím ale prý ho to bolí jen když skáče, tak uvidíme.
Cestou domů (v půl druhé) fňukání ve vlaku, že mají hlad (snědli kolem poledne každý obloženou housku a banán).
Doma opět vztekání Valerie…